Maldición.

Me mantengo atada a lo que nunca pudo ser.  ¿Y si todo fue una mentira? ¿Sí solo fueron palabras? Cansada de derramar lágrimas, llegué a ese punto en el que tengo ganas de mandar todo y a todos a la mierda, en el que nada me parece bien y e n el que todo es una mierda. Cuando algo te lástima una vez, siempre te va a volver a lastimar… Soy débil y otra vez mi orgullo se fue por la alcantarilla. Me arrepiento del día en el que dije: “sí quiero estar con vos otra vez” Me arrepiento de no haberte hecho sufrir mucho más para que sepas lo que es estar mal por alguien. Estoy agotada. Harta de vos, de tus caprichos, de tus celos, de que me digas cosas que me duelen, ¿No entendés?,  TUS PALABRAS DUELEN, ME LASTIMAN. Me lástima que me digas que no me amas, que no te importo como antes, que no sentís nada. ¿Qué haces conmigo entonces? ¿Por qué no haces tu vida y me dejas a mí y a mi absurda angustia en paz?  No quiero más esto, no necesito que me sigas haciendo daño. NO LO QUIERO. Necesito que me dejes, que te alejes, ¿no lo ves?  Lo peor de todo esto ¿Sabes que es? Que estoy segura que estás esperando que yo  te deje a vos para no tener ni un puto cargo de conciencia, pero ¿Sabes que?, eso no va a pasar, porque no tengo ni un poco de orgullo para decirte: “no loco, me haces mal, andate de mi vida”  Y vos no tenés ni un poco de  valor para venir y decirme de frente “no te amo, te dejo en paz”. 

Espejismos

Francamente me siento super masoquista, mirar esta foto me deprime. Cómo extraño todo eso, cómo extraño sentirme bien conmigo, como extraño mis piernas, como extraño tener esa facilidad de marcarme un objetivo y de hacer hasta lo imposible para cumplirlo, es hasta el mes de hoy que me arrepiento de haberme desbordado y no seguir en esa situación. Cuando pasas el límite de autoestima bajo, cuando verte en el espejo no es más que otra situación de locura, cuando mirar el número en la balanza te provoca tristeza, cuando no encontras razón por la cual seguir avanzando frente a lo que te rodea, cuando nada te satisface, cuando todo te parece una mierda. ¿Que mejor solución que concentrarse en uno mismo? nada, no hay nada mejor que eso. Extraño eso, extraño sentirme bien cada vez que nada entraba por mi boca, amaba sentir los dedos en la garganta cuando algo no me gustaba, cuando algo no iba a bien. Amaba eso. No es un problema, es un estilo de vida. Una meta. Un objetivo. Una manera para darle sentido a todo lo que nunca lo tuvo.  GORDA, así me siento, y cuando intento volver a mi anterior vida algo me frena, algo me detiene y sí ahí aparece el pecado número dos LA GULA. La comida. El enemigo numero uno de tus aliadas. Otra vez me siento con las ganas de volver a ser la misma, otra vez siento esas ganas inmensas de lograrlo, porque sé que de a poco, todo se puede.. 

No nos entendemos.

Me pregunto como terminará esto. Podría decirte miles de cosas que me gustan, y otras miles que no, pero aún así seguiría en el mismo lugar. Me mantengo firme, o al menos intento hacerlo. Siento correr ese hilo por mi garganta que luego se convierte en ese nudo insoportable que ya no puedo tapar con nada. Intento ser fuerte. Lo soy, pero sigo en contra de la corriente, y aún sabiendo que puedo estar perdiendo en el tiempo contigo sigo sintiendo que no lo hago. Que quizás, te volverías a enamorar de mí como la primera vez, podrías mirarme con los mismos ojos con los que me mirabas, podrías quererme y cuidarme tal como solías hacerlo, abrazarme y hacerme sentir segura, quizás puedas volver a encontrarme la mujer de tu vida, o quizás no, quizás nada de esto vuelva a suceder, pero una parte de mí dice que siga adelante. Sigo sintiendo esa misma resignación de cuando me dejaste. Y aunque te tenga cerca, te sigo sintiendo lejos. ¿Cómo hacés? Tenes tus sentimientos tan revueltos que ni vos mismo podes comprenderlos. ¿Cómo hago? ¿Como hago para aparentar estar bien, y decirte que todo esta bien cuando en realidad nada está bien? ¿Como hago para decirte que preferiría mil ves que te vayas de una vez por todas a seguir soportando todo esto? por que si quisiera hacerlo yo, no podría, no me saldrían las palabras, no podría ir en contra de lo que siento y seguiría, así, tal como lo estoy haciendo ahora. Aunque por una parte me siento aliviada de todavía no escucharte decir "adiós", creo que eso significa que para vos tampoco terminó esto. Yo te entiendo, entiendo tu desorden, entiendo lo que sentís, entendeme a mí, entendeme que te necesito, entendeme que me cuesta decirte chau para siempre y que si no lo hacés vos olvídate que esa palabra salga de mí alguna vez. Es ilógico, porque aunque intentemos lo nuestro  ya está roto, y es como cualquier otra cosa material, una vez que algo se rompe, no vuelve a tener la misma forma, no vuelve a tener el mismo uso, y todo cambia. 

Volvé a quererme,

a sentirme igual que ayer.

Resistir

Resistir es no darse por vencido, resistir es mirar para adelante pasé lo que pasé, resistir es tener la frente en alto aunque la vida te golpee, aunque te golpee duro. Resistir es jugar con todas las cartas, es estar seguro de vos, es confiar en tu intuición. Resistir es tener la certeza que aunque te vuelvas a caer, vas a volver a levantarte. Cuesta resistir, cuesta mostrarse una persona fuerte que a nada le teme y que puede hacerle frente a todo. Cuesta no taparse la cara y demostrar lo que uno es. Pero aún así de esto se trata de la vida, de confundirnos. De cuidarte, porque nadie lo hará por vos. De ser fuerte, pero no fuerte para llevarte la vida por delante, comerte las personas, ser fuerte es demostrar que aunque estés cayendo, que aunque en tu alrededor todo esté mal, aún así tenes el valor de poder mejorar todo lo que te salió mal, de no tener miedo a decir "estoy mal" y mentir con una sonrisa, porque nadie puede tener esa sonrisa impregnada de por vida, y el que la tiene es un hipócrita que tiene miedo a mostrarse tal cual es. 

•A veces querer no es poder 

cuando se llega tarde. 

Otra vez me siento bien conmigo misma. De a poco las cosas van casi resultando como quiero, por supuesto no todo puede ser a mi manera, pero al menos mi punto de vista hacia mi vida, o hacia lo que llegue a ser mi vida ya es mucho mejor. Mi suerte no aumenta, pero mi manera de volver a estar delgada me ayuda con mi felicidad. Hoy comí caramelos ácidos toda la mañana, un chicle, y algún que otro sugus, una pepsi ya que no había desayunado y mi presión suele bajarse rápido. Al llegar a casa almorcé cuatro ravioles que había solo para saciar mi estómago. Mas tarde al llegar a casa comí algunos biscochitos que no contienen muchas calorías. Se verá la cena.-


La Felicidad Depende De Nosotros. #

Sí recurro a vos es por que otra vez me siento perdida, y si estoy perdida es porque mi vida no esta bien, y si mi vida no esta bien es porque me faltan cosas, y si me faltan cosas es porque me siento vacía.. Y acá estas vos, para llenarme, para darle un sentido a mi vida otra vez y sentirme bien conmigo misma, para recordarme que lo único importante acá soy yo, y que de lo único que debo preocuparme es de mí y solamente de mí, que debo esconder mis sentimientos en una caja y solamente sacarlos en un papel. Así es, solo debo volver a sentir que en este mundo, yo estoy primera antes que cualquiera, y que sufrir no es mi meta y que sentirme bien si lo es. Para eso estas vos, o mejor dicho ustedes porque si no me salva una me salva la otra: Ana, Mia. Aliadas amigas que siempre están cuando más las necesitas, que no te abandonan aunque vos si a ellas, que no te dejan caer y solo te ayudan a conseguir tu sueño, a estar bien y preocuparte solo por vos. 
Las necesito otra vez en mi vida, necesito ese grrum en mi estomago que dice, sí camila, lo estás haciendo bien, y ese horrible gusto en la boca luego de vomitar que diga, lo lograste a pesar de los errores. 
No quiero volver a caer en mi tristeza, y si para eso tengo que aferrarme nuevamente a ustedes, pues bien, bienvenidas sean :)

Había vuelto a mi vida "normal", sí así se lo puede llamar, ya mi peso no me preocupaba, comer no me disgustaba y ya no le tenía tanto asco a la comida. Hoy decidí pesarme después de unas cuantas semanas creo ya casi un mes, que vi?, si un numero HORRIBLE un 61. Cuando lo vi dije, ¿Que? ¿Como puede ser?, me descuide por unos cuantos días y llegue a esto?, no, no más. Mi vida antes tenía un único sentido, mis 50 kilos, admito, no lo logre, al menos llegue a los 56, no voy a bajar los brazos, voy a llegar a ese número ♥. Ana & Mia, ustedes son mi ayuda de vuelta, no voy a dejarme engañar por falsos comentarios como "estás bien", no, ¿Porque me miento?, no estoy bien, odio mi cuerpo, y lo quiero perfecto, y así va a ser :). 
Otra vez ustedes vuelven a mi vida. ♥
Prometo hacer hasta lo imposible. 

Recuerdo un día haber dicho que iba a escribirte cosas cada vez que sintiera ganas de hacerlo y ésta es una.. Debo tener dos textos más que hice en algún otro momento y me gustaría que los leas algún día. 

No sé sí alguna vez te diste cuenta pero ¿Alguna vez pensaste en todo lo que nos costó estar juntos, de las miles de cosas que pasamos tanto vos como yo, de las idas y vueltas, de todo lo que sufrimos? Yo sí. Y para ser sincera me pongo a pensar en todo eso y digo ¿Y ahora?, estoy acá sin vos hace ya más de un mes, cuando parece que hubiese sido ayer cuando estábamos juntos acostados en mi cama, durmiendo juntos, abrazados, cuando me levantaba para despedirte cuando te ibas a trabajar, cuando me despertabas para darme un beso, y miles de cosas más. Todavía sigo sin entender que paso entre nosotros, quien fue o que fue lo que hizo que todo lo que sentíamos ahora pareciera tan débil, cuando antes era más fuerte todo lo que nos pasaba que cualquier cosa que interpusiera. Y sí también se que no tengo que forzar nada, que si algo no va, no va y que no puedo obligar a nadie a hacer lo que yo quiero, las cosas no son siempre como uno espera. Sé que soy una caprichosa una histérica, y sí en este momento ni yo me entiendo, {no me entiendo, pero eso no significa que no sepa a quien quiero de verdad}, y sé que vos tampoco te entendés. Sé que tengo el orgullo por las nubes {aunque muchas veces se me baja} y sé, porque ya me pasó antes, que cuando me de cuenta me voy a arrepentir de estar así. Pero ¿Qué mas puedo hacer?. Sigo sin entender el porque me dejaste ese día, que hice o que hicimos mal que te llevo a tomar esa decisión, todavía no lo entiendo. Como siempre tome lo que podía para intentar entender que pasaba por tu cabeza que sentías o al menos si pensabas en mí, pero nunca fue suficiente. Creo que es por eso que ahora tengo el orgullo así o por que me resigno tan rápido de las cosas, por que nunca logro entender el porque de NADA, nunca tuve respuestas concretas, o quizás las tenía y no las quise ver.

Nunca me imaginé que te iba a perder así, o mejor dicho que nos íbamos a perder, porque yo me doy cuenta y cada vez estamos más y más alejados y por un momento digo bueno no puedo hacer nada, y por la otra me dan ganas de mandar todo a la mierda y decirte miles de cosas. 

Yo sé que cometí miles de errores, y ya está no hay vuelta atrás y ahora no puedo corregirlos. Sé que miles de actitudes mías te jodían, joden y jodieron y seguramente te deben seguir jodiendo ahora, y te pido perdón por eso. 

¿Te acordás cuando te decía que me quería ir a vivir sola cuando cumpliera 19 o 20? Si soy de flashear esas cosas, pero mi primer pensamiento cuando pensaba en eso era "sí, voy a estar con el todo los días, va a dormir en mi casa, vamos a comer juntos, que lindo :( "  O cuando jodíamos con los nombres de nuestros hijos, si es nene Nicolas y si es nena Julieta, sí parecen boludeces o detalles, pero esos pequeños detalles eran los que me hacían sentir que era eterno lo nuestro, (aunque vos mucho no lo creías, y eso me bajaba todas las esperanzas del mundo jaja). No te voy a mentir, ahí miles de actitudes o cosas que me jodían de la relación, (estoy segura que a vos también). además de lo que siempre te repito ahí miles de cosas que nunca se me ocurrió decirte por que me parecían boludos, pero eran detalles, y aunque no lo creas los detalles importan y mucho. Como por ejemplo sacarte fotos conmigo, o un mínimo subnick, un estado, una boludes para sentirme importante en tu vida, o al menos el "tiene una relación en el facebook", si son boludeces pero cuando salían esos temas y vos me preguntabas no te jode no?, que te iba decir, que si?. No se tampoco si era que me jodía pero te juro sentía que o te daba vergüenza decir o mostrar que estabas conmigo o no sé, pero lo primero que se me venía a la mente era eso. O que muy pocas veces me dijeras de ir a comer con vos y con tus amigas (que sí está bien las odio, y era obvio que iba a decir que no, pero me hubiese gustado siempre el, ¿Queres venir?). Son boludeces, pero cuentan, y te juro que es así. Debe haber miles de cosas también de tu parte, algunas ya las sé y las otra buen, la sabré algún día supongo. No sé, te juro que todavía no entiendo que paso. Yo te sigo amando, te sigo queriendo y eso no va a cambiar al menos por un largo tiempo, sé que querer no te voy a dejar de querer nunca, y sé que amar no voy a amar a nadie como vos, y sé también que me va a costar mucho volver a estar con otra persona ni hace falta que te diga el porque, porque ya lo sabés. No sé si tener esperanzas no se si no tenerlas, o estar en la mitad de todo. Ya te lo dije, me creas o no, yo sé que tengo que estar con vos y sé que en algún momento de mi vida voy a terminar con vos, bien o mal, pero lo sé. Bueno no sé me dieron ganas de escribirte, sé que estuve muy fría, muy forra todos estas semanas, pero al menos quiero que me entiendas, y sé que me iba a arrepentir de no haber sido demostrativa cuando podía serlo, y decirte miles de cosas cuando quería decirlas y preferir callarme. (que raro eso de mi no? jaja). No sé si te va a hacer bien o mal, leer esto, capaz ni te llegue (era re insensible el pibe), pero al menos sé que no me quedé con nada y que sabes todo. Te quiero con toda mi alma, no te olvides nunca. 

Los puntos suspensivos y el punto final. 

El diccionario define "puntos suspensivos" como signo ortográfico con que se denota quedar incompleto el sentido de una oración o cláusula de sentido cabal para indicar: temor o duda, o lo inesperado y extraño de lo que ha de expresarse después. Y define a "punto final" como 1) signo ortográfico que acaba un escrito o una división importante del texto.  2) Hecho o palabras con que se da por terminado un asunto, una discusión, etc. 

En mi historia con vos sigo sin entender cual de los dos está escrito. Cuando todo acabó decidimos ponerle un "punto final", pero con el tiempo se fueron dando "puntos suspensivos", entonces ¿como termina esta historia?.  Ponerle puntos suspensivos a una historia es dar por sabido que esa historia puede continuar, sin saber su final, pero en fin, la historia continúa. Cuando la historia termina con un punto final, significa que ya terminó la introducción, el desenlace y que ese punto determina el verdadero fin por completo de esa historia. Pero cuando la historia se da vuelta, cuando los puntos no están puestos en su respectivo lugar; ¿Como funciona la historia?. Siendo sincera, me hubiese gustado ponerte un punto final a esta historia que no tiene principio ni final y que lo único que hace es hacernos dar cuenta de lo poco que nos conocemos y de lo mucho que nos lastimamos, cada vez más. Pero por otro lado, ponerle puntos suspensivos a esta historia puede significar que todavía hay esperanzas para un comienzo y para un nuevo final, que ¿Quien sabe?, puede terminar bien o mal. Ponerle un punto final a nuestra historia significaría dar vuelta la pagina y volver a escribir una nueva historia, y es eso lo que ni vos ni yo estamos haciendo. Tu historia depende de mí, y mi historia depende de vos. Cuando es un punto o más de uno los que determinan el final o el nuevo comienzo de una historia, las esperanzas solo dependen de nosotros mismos. 

Mi vida es un conjunto de desilusiones. Si me pongo a analizar mi vida, realmente así es.
Quiero entenderme, quiero entenderte, quiero entendernos, aunque sea una mínima parte de todo lo que debería.. Ya no sé quien es el culpable, ¿soy yo? ¿Sos vos? ¿Nosotros?. No existe un "nosotros". Ahora solo somos, Vos y Yo, dos entes completamente separados de por sí. Realmente ya no sé si es correcto luchas por esto, quizás no sé ni lo que es o no correcto.. 
¿Como puedo estar bien?, no logro estar en la sima y siempre que estoy llegando, me caigo. Tan difícil es?. Quiero estar con vos, y te juro que lo intento, te juro. Pero no le veo solución a esto, no le veo solución a esa palabra que tanto quiero y necesito: "nosotros"; no le veo solución a mi vida. Y siendo sincera solamente quiero volver a esos días en que solo importábamos vos y yo, esos días en donde solamente hacia lo posible para verme bien solo para vos. volver a eso. Quiero mis 56 kg de vuelta, y si es posible muchos menos. Necesito que te preocupes por mí, necesito que me veas,¿Me ves? estoy acá; ¡hola!. Te necesito, a vos, a tus besos, tus caricias, todo lo que tenga que ver con vos. Tu ser, tu personalidad, tus defectos, tus virtudes, necesito de vos. Pero mi mente no está en orden, realmente te necesito lo sé, pero no le veo solución a nada, entonces ¿Que debo hacer?... 
Para terminar y completar mi "tan lindo" día, no empecé el gimnasio, tengo un orzuelo en mi ojo, tengo tos y alergia. ¿Algo más?. El lunes, prometo empezarlo. ¿Tanto cuesta?. Camila, reacciona de una vez por todas. 
Mejor ni hablar de mi Intake de hoy.. Igual, tengo un idea. No llevaré más plata a la escuela, lo justo y necesario o sea $2 para chicles y un par de monedas para algún que otro caramelo ácido para no sentir tanto el hambre..



 "No admires lo que SOS, sino lo que PODES LLEGAR A SER"

La música está muy alta, lo suficiente como para no escuchar crujir a mi estomago del hambre. Mi vida se convirtió en un camino sin sentido, sin rumbo. Una vez más. Y hoy me siento más sola que nunca; es tanto el dolor, la bronca, el miedo, el amor, el odio. Es tanto todo lo que me pasa que ya no aguanto más. Desearía simplemente desaparecer por al menos un tiempo; pero no, no puedo. Estoy acá. Mis ojos están rojos de tanto llorar, mi garganta seca y ya no puedo respirar. Mi único motivo se fue, y se llevo mi vida consigo. 

Me hundiste, otra vez

Hoy no logré lo prometido, no desayuné pero desgraciadamente mi mama me llevó a comer al mc, {es mi tentación total} y encima un helado {tiramisú y chocolate con almendras}. Comí comí como una vaca ya que además al no desayunar mi estomago hablaba del hambre. Volví a casa ya en el camino había decidido llegar y vomitar me sentía hinchada, tenia comida en mi estomago que no era necesaria. Llegué a casa dormí un rato ya que no podía ir al baño y vomitar mi casa estaba habitada de gente!. Me levante 19.15 por un mensaje de él, sí ya no se que quiere me hizo mierda ayer a la noche, y todavía quiere seguir haciéndome mal. 
¿Donde estas?- Eso me pregunto. Mi respuesta mas corta imposible - Casa, por? Estaba muy enojada, estaba triste, no podía responder de otra manera. Miro mi facebook veo mensajes privados de él, que no podía mas ver mis firmas con amigos.O sea flaco son mis amigos, yo me banco con la lengua enredada que te hables con todas tus amigas, salgas a bailar con ellas, a comer, vallas a sus casa y vos no te bancas que yo hable con mis amigos?. Que caradura Dios, no sé como te puedo amar tanto, pero sé que no te puedo odiar, se que no sos malo, pero no servís para estar conmigo, y no sé si servirás para estar con otra. Luego de la conversación en la puerta, donde le dije que yo no iba a rogarle que para lo único que le pedí hablar (si, le dije que quería verlo 5m) era para decirle que no flashee, no me gusta que flasheen con mi persona, me hace sentir que esa persona no me conoce ni un poco. Y me da muchísima bronca.. Llegue a casa llorando, destrozada, mis ojos rojos y necesitaba hacerlo, vomité. Me sentí bien, me sentí aliviada y liviana a su vez. Me hizo bien, me descargue y si veo que esto es lo que necesito para seguir con mi meta lo voy a hacer. Ahora viene la cena, tengo mucho miedo no quiero comer, pero realmente tengo hambre. Necesito más fuerza.. Y encima toda esta tristeza me debilita totalmente. No vuelvas más.

Me destrozas una y otra y otra y otra vez.  ¿Tanto cuesta cambiar por la otra persona?. No entiendo tu pensamiento, no entiendo que querés, no te entiendo. Me sacas las ganas de todo, las ganas de seguir, las ganas de TODO. Siempre es lo mismo, vás y venís, vás y venís. En que quedamos flaco?, yo te amo entendes eso?. tanto te cuesta captar?, me confundí mucho en este tiempo, y sé que antes también, pero te amo y haría hasta lo imposible para que estuvieras toda la vida tratando de volverme a conquistar como lo estuviste todo este mes. No se que esperas de mi, que venga y te reciba con los brazos abiertos?. No No es así, Tarde te das cuenta de las cosas, entonces tarde vas a volver a tenerlas..
Necesito volver a ser yo, necesito volver a estar en esos meses que estaba vacía, vacía completamente. Eso quiero, quiero tenerte a vos, y estar vacía. ¿No te das cuenta todo lo que hice solo para verme linda para vos?, Porque siempre quise ser perfecta. ¿No te das cuenta de eso? Quiero que te preocupes por mí mas de lo que te preocupas, quiero ser lo primero en tu mente, eso quiero. ser ÚNICA para vos y voy a hacer lo posible para lograrlo.