Recuerdo un día haber dicho que iba a escribirte cosas cada vez que sintiera ganas de hacerlo y ésta es una.. Debo tener dos textos más que hice en algún otro momento y me gustaría que los leas algún día. 

No sé sí alguna vez te diste cuenta pero ¿Alguna vez pensaste en todo lo que nos costó estar juntos, de las miles de cosas que pasamos tanto vos como yo, de las idas y vueltas, de todo lo que sufrimos? Yo sí. Y para ser sincera me pongo a pensar en todo eso y digo ¿Y ahora?, estoy acá sin vos hace ya más de un mes, cuando parece que hubiese sido ayer cuando estábamos juntos acostados en mi cama, durmiendo juntos, abrazados, cuando me levantaba para despedirte cuando te ibas a trabajar, cuando me despertabas para darme un beso, y miles de cosas más. Todavía sigo sin entender que paso entre nosotros, quien fue o que fue lo que hizo que todo lo que sentíamos ahora pareciera tan débil, cuando antes era más fuerte todo lo que nos pasaba que cualquier cosa que interpusiera. Y sí también se que no tengo que forzar nada, que si algo no va, no va y que no puedo obligar a nadie a hacer lo que yo quiero, las cosas no son siempre como uno espera. Sé que soy una caprichosa una histérica, y sí en este momento ni yo me entiendo, {no me entiendo, pero eso no significa que no sepa a quien quiero de verdad}, y sé que vos tampoco te entendés. Sé que tengo el orgullo por las nubes {aunque muchas veces se me baja} y sé, porque ya me pasó antes, que cuando me de cuenta me voy a arrepentir de estar así. Pero ¿Qué mas puedo hacer?. Sigo sin entender el porque me dejaste ese día, que hice o que hicimos mal que te llevo a tomar esa decisión, todavía no lo entiendo. Como siempre tome lo que podía para intentar entender que pasaba por tu cabeza que sentías o al menos si pensabas en mí, pero nunca fue suficiente. Creo que es por eso que ahora tengo el orgullo así o por que me resigno tan rápido de las cosas, por que nunca logro entender el porque de NADA, nunca tuve respuestas concretas, o quizás las tenía y no las quise ver.

Nunca me imaginé que te iba a perder así, o mejor dicho que nos íbamos a perder, porque yo me doy cuenta y cada vez estamos más y más alejados y por un momento digo bueno no puedo hacer nada, y por la otra me dan ganas de mandar todo a la mierda y decirte miles de cosas. 

Yo sé que cometí miles de errores, y ya está no hay vuelta atrás y ahora no puedo corregirlos. Sé que miles de actitudes mías te jodían, joden y jodieron y seguramente te deben seguir jodiendo ahora, y te pido perdón por eso. 

¿Te acordás cuando te decía que me quería ir a vivir sola cuando cumpliera 19 o 20? Si soy de flashear esas cosas, pero mi primer pensamiento cuando pensaba en eso era "sí, voy a estar con el todo los días, va a dormir en mi casa, vamos a comer juntos, que lindo :( "  O cuando jodíamos con los nombres de nuestros hijos, si es nene Nicolas y si es nena Julieta, sí parecen boludeces o detalles, pero esos pequeños detalles eran los que me hacían sentir que era eterno lo nuestro, (aunque vos mucho no lo creías, y eso me bajaba todas las esperanzas del mundo jaja). No te voy a mentir, ahí miles de actitudes o cosas que me jodían de la relación, (estoy segura que a vos también). además de lo que siempre te repito ahí miles de cosas que nunca se me ocurrió decirte por que me parecían boludos, pero eran detalles, y aunque no lo creas los detalles importan y mucho. Como por ejemplo sacarte fotos conmigo, o un mínimo subnick, un estado, una boludes para sentirme importante en tu vida, o al menos el "tiene una relación en el facebook", si son boludeces pero cuando salían esos temas y vos me preguntabas no te jode no?, que te iba decir, que si?. No se tampoco si era que me jodía pero te juro sentía que o te daba vergüenza decir o mostrar que estabas conmigo o no sé, pero lo primero que se me venía a la mente era eso. O que muy pocas veces me dijeras de ir a comer con vos y con tus amigas (que sí está bien las odio, y era obvio que iba a decir que no, pero me hubiese gustado siempre el, ¿Queres venir?). Son boludeces, pero cuentan, y te juro que es así. Debe haber miles de cosas también de tu parte, algunas ya las sé y las otra buen, la sabré algún día supongo. No sé, te juro que todavía no entiendo que paso. Yo te sigo amando, te sigo queriendo y eso no va a cambiar al menos por un largo tiempo, sé que querer no te voy a dejar de querer nunca, y sé que amar no voy a amar a nadie como vos, y sé también que me va a costar mucho volver a estar con otra persona ni hace falta que te diga el porque, porque ya lo sabés. No sé si tener esperanzas no se si no tenerlas, o estar en la mitad de todo. Ya te lo dije, me creas o no, yo sé que tengo que estar con vos y sé que en algún momento de mi vida voy a terminar con vos, bien o mal, pero lo sé. Bueno no sé me dieron ganas de escribirte, sé que estuve muy fría, muy forra todos estas semanas, pero al menos quiero que me entiendas, y sé que me iba a arrepentir de no haber sido demostrativa cuando podía serlo, y decirte miles de cosas cuando quería decirlas y preferir callarme. (que raro eso de mi no? jaja). No sé si te va a hacer bien o mal, leer esto, capaz ni te llegue (era re insensible el pibe), pero al menos sé que no me quedé con nada y que sabes todo. Te quiero con toda mi alma, no te olvides nunca.